我家孩子爸有时会非常不忿地抱怨：为何家人说话，娃一直最听你的？！
哈哈，老妈妈听了不免暗暗得意。不过对啊，为何同样一件事，孩子会想听我的，而其他人说却不太管用呢？
换句话说，我到底做了哪些，能取得娃的合作呢？
我想了想，至少有这么要紧的两点吧：
从怀胎10月开始，到婴儿期的日夜哺乳、照料，再到后来的一路伴随和交流，我在娃心目中，到今天还是第一依恋对象。这份情感，自然会大大增加我对他的“影响力”。
家人当中，恐怕我算是最能了解和接纳他感受的人，这意味着，有时候我跟他交流，总是障碍最小，引起的“反用途力”最小。
除去这两点以外，其实还有非常重要的一点，我特别注意，那就是——
我会尽量不对娃说指令句，而是用问句。
就譬如，娃天天晚上在去小床睡觉之前，总喜欢在大床上跟父母先躺一会儿。然后你感觉有必要提醒他去我们的床了，这个时候，假如用指令句，多半是如此的：
你目前去小床吧！
你该去小床啦！
你快去小床！
父亲常常会用如此的指令句，得到的回话也总是是娃心怀不满的一句“臭父亲”。
我一般用问句：
你去小床吧？
你目前筹备好去小床了吗？
你目前可以去小床了吗？
你是想再躺一小会儿，还是目前就去小床呀？
你需不需要目前就去小床呀？
这么问，娃一般就不会生出抵触或不满，而是会想一想，然后做出他一个人的决定，可能是目前就去，也会还想再躺一会儿。而结果是，他几乎每次都能自觉自愿地主动回自己床上去，有时还会非常爽脆地回话一声：“可以！”
这两种说法，表达的意思不是差不多吗？为何交流成效会这么不同？
其实大家忽视了指令句总是传递出一层隐含的信息，那就是——我要你按我说的去做！
有没发现，这层信息容易散发出一种控制的气息。
如此的信息叫人不舒服，即使听的那个人没明确意识到这一点，但心里也已经自然地产生出不同程度的抵触和排斥。
而问句不同。
它同样也传递出隐含的信息，但这个信息说的是：你是你行为和意志的主人；需不需要做、要目前做还是待会儿做，这类都归你来决定；我尊重你有你的意志，我也相信你有能力做出适当的决定。
接收到如此的信息，是否叫人心里非常舒服？
若是大家自己，大家接收到哪种信息会更想主动合作呢？
1
说指令句也未必就无效，有时候孩子的确会迫于大人的意志而表现出顺从。
但这种顺从极少会是自觉自愿和主动的。
这种顺从或许会在内心产生一些默默的抱怨、不满、嘟哝，或者无力；
也会会引发不同形式的“消极抵抗”，譬如，故意拖延，磨洋工，搞破坏，心神不定，敷衍应对，不说不动、说了才动……
这类可能是指令句暂时看上去起效，而实则却需要支付的代价。
而且，当孩子越长越大，越有能力反抗，指令句就会愈加无效。
不只无效，还容易引起更剧烈的冲突，招来孩子的顶嘴、不听话、充耳不闻……
2
当大家用问句的时候，还需要警惕那些不自觉当中经过了“伪装”的问句。
譬如：
“你想吃火腿还是吃香肠？”
“我想吃火腿。”
“哎呀，火腿有哪些美味的！也没什么肉，全是淀粉，还是吃香肠吧！”
又譬如：
“你想什么时间开始写作业呀？”
“我想先玩一会儿再写。”
“回到家就先做完作业，这才是好习惯，了解吧？你快点去把作业写了，剩下的时间再玩！”
还譬如：
“这个活动真的太有意思了，你需不需要把它写进今天的日记里？”
“我不想。我不喜欢这个活动的××环节，太吵了，也太无聊了。”
“如何会呢？那个环节难道不是非常热闹吗？而且别的人都玩得可高兴了，大伙一块合作的感觉不怎么样吗？”
娃沉默。
“对了，你计划什么时间开始写？”
有没发现，这类伪装的问句，其实也跟用指令句一样，都是在用大家的意志去替代孩子的意志，去替孩子做决定。
由于大家觉得如此做真的非常不错，所以，你要照我说的去做！
3
“你要照我说的去做”——通常情况下，无人会喜欢听这个吧？
即便是一个婴幼儿，也都有我们的意志想要去遵循、去运用。
指令句的一个后果在于，它比较容易引起双方意志的对抗和较量。
意志较量的结果就是，要么听你的，要么听我的，非赢即输，非输即赢。
一方意志的得胜，必打造在一方意志的落败之上。
这哪儿是亲子和谐共处，倒像是不见硝烟的斗争。
4
当然，用问句，尊重孩子的意志，将决定权交给孩子，也并非说就要对孩子言听计从，无原则地听从孩子。
有一个重点的首要条件，是要分清事儿是哪个的，该由哪个来决定：
假如事儿是孩子的，跟咱们自己的利益和需要无涉，那就充分尊重孩子的自主权，让TA掌握决定我们的事儿，掌握为自己负责，掌握为自己做选择。
譬如，什么时间写作业、在饭桌上吃那些、想穿什么衣服、跟哪个交朋友、旧玩具需不需要送人、空余时间用来做什么、想读什么书……
这类就都是孩子我们的事儿，在这种事上，假如大家也断然用指令句，硬要孩子按大家的意志行事，那的确是侵犯人家边界了。
目前快点去写作业！
你需要先把书包整理好了再吃饭！
不可以，你得吃点肉！
……
当大家用指令句的时候，就仿佛这类事儿都变成了大家的事儿。
当然，你或许会担忧，假如不告诉孩子如何做，TA就做不好啊！
可是你有没想过，假如一直由大家指令着他去做，那孩子掌握的，恐怕只不过听从指令或者反抗指令，而并非真的理解和领会到了到底如何做才是好的。
况且，大家觉得好的东西、好的方法、好的做法，那只不过大家觉得，孩子未必觉得是好的。
娃按自己意志做事的时候，当然或许会犯一些错，搞出各种离谱的花样来，可只有如此，TA才能从中探索出合适我们的经验来，掌握自主，也慢慢积累源于主能力来。
所以，在孩子我们的事情中，爸爸妈妈最多只有从旁引导、提醒的职责，并且合适用问句去达成，而不是用指令句。
譬如：
你计划什么时间开始写作业呀？哦，你计划先玩会儿，吃完晚饭再开始呀。那你感觉今天作业多吗？吃完晚饭到睡觉只有两个小时，你估计时间够不？倘若你把作业分配一下，晚饭前先完成一小部分，晚饭后再完成一大多数，那睡觉前的重压是否会就小一点呢？
啊呀，忘了整理书包啦。你计划先整理好再吃饭，还是吃完饭再整理？
今天的肉做得特别美味。吃肉可以叫你的身体更强壮哦，你就能跑得更快啦，你需不需要来一点？
问句完全可以把大家的思路、大家所关心的、考虑到的都表达给孩子，在询问和提问的过程中，帮助孩子看到他所没看到的某些角度，提供给他一些可供参考的建议。
其实，这种询问和提问的过程，也是跟孩子探讨问题、引导孩子考虑的过程。
但啊但，当大家用问句，就有必要清醒地认识到——不要指望咱用了问句，就肯定能让孩子说出或做出大家期待的结果。
问句是开放的，它不需要孩子“需要”如何去做。
咱给出了提醒、建议、引导，最后采不采纳，这个决定权在孩子。
假如大家嘴上说着问句，心里却抱定“你得按我的想法去做”的执念，那仍然是一种控制。
在该由孩子决定的事儿上，咱得体地做到放下，其实也是给了孩子一个必要的成长空间，让他有机会去学习决策、学习选择、学习自主、学习负责，如此，他才能慢慢地、一点一点地为长大、为成年做好筹备啊！
5
以上说的都是孩子理应自己决定、对大家和别的人都人畜无害的状况。
那假如孩子做的决定影响到了大家或者别的人的需要和利益，难道也要听孩子的？
当然不是啦。
假如孩子的需要和决定跟大家的需要和利益冲突，那大家就需要跟他协商和“谈判”。
是的，协商，“谈判”。
而不是由于孩子影响到大家了，大家就能理直气壮地向TA发指令！
即使是这样的情况下，孩子仍然是自己行为和意志的主人；大家还是不可以用我们的意志去代替孩子的意志。
但大家可以通过协商和谈判，去影响孩子的意志，帮助TA做出新的决定，跟大家达成双方都能同意的解决方法。
这个时候，大家需要告诉孩子，TA的行为和决定给大家带来了哪种影响，而大家的需要又是什么。
这个时候，还是要用问句。
你有哪些方法来解决这个问题吗？
我有个方法，是XXX，你感觉行不可以？你赞同吗？
我不太认可你这个方法，你想调整一下吗？
……
就譬如，孩子赖在大床上不愿回我们的床去，那我最好不说：
如何还不走啊，快点回你一个人的床去！
我会说：
我太困了，困得想立刻就睡着，你可以快点回你的床上去吗？
我担忧你躺时间久了就睡过去了，我也无力把你抱回你的床上去，你要不目前就去你床上，如何？
当然，这么说，有时娃立刻就想考虑你的需要，利索地回自己床上去了。
也有时，TA的需要还没有得到满足，就不会这么利索地考虑你的需要了，TA或许会说：“我还想再躺一会儿。”
“哦，看来还没有躺够呢。”——先对TA的感受和需要表达理解，再说：“那你想再躺多长时间呢？”或者“那你再躺上两分钟？”
娃又可能说：五分钟！
“五分钟对我来讲有点太长了，再说目前时间也不早了，三分钟如何？”
类似如此的过程，两个人总能达成一个双方都想同意的策略。
可能有父母会感觉如此太麻烦，哪有干脆地给个指令让娃照办来得简单？
是麻烦，但如此，大家就给孩子创造了一个又一个机会，让他掌握既尊重个人的需要，同时也能考虑其他人的感受和需要；让他掌握考虑我们的行为和决定可能给别人带来的影响；让他掌握跟别人协商探寻解决方法……
当大家用的是协商和谈判，而不是指令，大家传递给孩子的信息是：你是一个跟我对等、值得我尊重的人，你也是有能力跟我达成合作和共识的人。
这个信息，孩子能接收到。
如此，可以激起孩子合作的意愿和能力。
如此，大家就能收成一个好商量、也可以商量的娃。长远来看，其实反而省事多了！
假如孩子的行为影响和妨害到了别的人或公共环境，那大家就需要履行监护义务了。
这样的情况也可以尽可能用问句。
跟上面那种状况比较类似，需要告诉孩子TA的行为给其他人和环境带来的影响，跟孩子明确规则和界限。然后同样的，协商一个双方都能同意的解决方法。
就譬如，孩子在公共餐厅大吵大闹或者跑来跑去。
与其说：
你别吵啦！
不许闹！
不如说：
餐厅里不能跑来跑去，会影响到别的人，他们会不舒服，可能还会生气的。你可以到外面去玩吗？
你的声音太大了，会吵到其他人的。你有哪些方法可以让自己小声点儿吗？
6
那样，难道跟娃说话就不可以用指令句啦？
也不可以以偏概全。教育的复杂之处就是，极少有哪些是完全可以以偏概全的。
一是，以我对广大老爸爸老妈妈的有限知道，指令句背后的思维模式和语言习惯，总是是深入大家骨髓的，不是说改就能改的，那真的不现实。
所以，跟娃相处的时候，一不小心指令句无意识地就冲口而出了，那是再正常不过的事儿。
但读了这篇文章之后，我想至少大家可以让自己意识到，还可以有别的说话方法！
假如说出的指令句引起了娃的不爽和抵触，至少咱不会像以前那样理所当然感觉，“这孩子咋的了，说了还不听！”——还感觉都是娃的问题。
假如注意到了娃的不爽和抵触，咱们就试一试调整语气和说话方法呗。
二是，在某些紧急或紧急的状况下，大家仿佛无法不用指令句。
就譬如，孩子冲向车来车往的马路，或者孩子不知深浅地拿着尖锐物体戳向别的人……
这种时候，除去非常有气势地喊出一句指令句，我真的想不出别的招儿。
你给我站住！
别跑！快点停下！
住手！
简短、有气势、霸道威严的指令，此刻能准时阻止这类危险行为。
有意思的是，假如大家平常指令句用得少，那当大家在这种特殊时刻给出霸道的指令时，反而会特别管用，娃立刻就了解此刻不同一般。
7
啰嗦了这么多，其实简要说来就是：
大家需要分清自己什么时间该放下，不去侵犯孩子的边界，不去替代孩子的意志，让孩子掌握自主；
也要分清什么时间又该阻止孩子侵犯其他人（包含大家自己）的边界，通过协商去取得他的合作，跟他一块探寻双赢的解决方法。
无论以上哪一种，都尽量少用指令句，而多用问句去达成。
这看上去只不过一个小窍门，却是大家在跟孩子相处中完全不同的姿态，它其实关系着养育中的大事！
大家容易有一个误解，以为想要让孩子“听话”、合作，就只可以用各种控制的方法。
可控制会制造出不少错综复杂的问题，也一直导致一方赢，而另一方输。
无论是大家赢了孩子，还是孩子赢了大家，对于亲子关系和孩子成长来讲，都是输！
而合作，恰恰是在大家放手控制的时候才能发生。
也只有协商和合作，才可能双赢！
